System-Inkompatibel

Ja, das bin ich, und war es schon immer.

Ich hatte die Möglichkeit mich dem System anzupassen oder das System zu verändern, beziehungsweise mein eigenes zu schaffen. Als Kind versuchte ich mich in Ersterem, als Erwachsene in der zweiten Möglichkeit, aber das erst nach ein paar Jährchen Lebenserfahrung.

Mich wirklich ans System anzupassen, damals das Schulsystem, hab ich nie so ganz geschafft, ich sah auch keinen Sinn darin. Ich wurde Meisterin im Finden von Schlupflöchern, die es mir ermöglichten frei nach dem Motto „so viel wie notwendig, so wenig wie möglich“ zur Matura zu kommen.

Ich geb ehrlich zu, ich hab die Schulzeit als Verschwendung angesehen, also die Zeit in der Schule, nicht das Lernen an sich. Denn gelernt hab ich sehr gerne. Auch heute noch, ich entdecke ständig spannende neue Dinge und lerne dazu, in jeder Hinsicht. Spiegelt sich auch in meinem CV wieder, bin halt ein Scanner und mittlerweile finde ich das äußerst bereichernd.

Als meine Jüngste aus dem Regelschulsystem, wie soll ich sagen, herausgefallen, geflüchtet, ausgebrochen ist, habe ich begonnen mich mit Schulalternativen zu beschäftigen.

Seit dem sind schon wieder ein paar Jahre vergangen und die Möglichkeiten für sein hochsensitives Kind eine Lernform zu finden in der es sich voll entfalten kann werden immer mehr. Es gibt häuslichen Unterricht, Lernvereine für Externisten, und alternative private Schulformen mit Öffentlichkeitsrecht.

Ein wunderbares Beispiel dafür ist das Zukunftswerk-Bildung. Frau Mag Laimer, die Gründerin, ist erst heuer mit ihrer Schule in die wunderbaren Räume des Wasserschlosses Kottingbrunn übersiedelt. Selbst hochsensitiv, hat sie einen Raum des Miteinander Lernens geschaffen. Die Kinder werden hier so akzeptiert wie sie sind, ohne sie in ein Korsett zu zwingen. Auf ihrer Webseite steht: „Die Schul-Werkstatt zeigt als reformpädagogische Gesamtschule, dass es möglich ist, neue Wege zu gehen, dass Lernen ein positives Erlebnis ist, dass Neugier gefördert wird, dass es viel Raum zum Experimentieren gibt.“

Ich kann mir gut vorstellen, dass ich gerne in diese Schule gegangen wäre.

Erwachsene suchen sich nach Möglichkeit einen Beruf, der ihnen liegt in einem Arbeitsumfeld in dem sie sich wohlfühlen (das das für viele HSPs nicht so ganz einfach ist, ist eine andere Geschichte) aber unsere Kinder sollen wir alle in ein und dasselbe System stecken? Ein System in dem jedes Kind genau das gleiche machen muss, sich gleich schnell entwickeln muss, weder langsamer noch schneller und das in allen Fächern bitteschön? Da passt doch etwas nicht. Wir reden von der Individualität der Menschen und negieren dann die Individualität der Kinder?

Ich erinnere mich an einen Ausspruch einer Mutter als meine Kinder noch in der Schule waren. Es ging um eigene Entscheidungen und Selbständigkeit. Sie meinte: „Das Kind hat ja keine Ahnung was gut für es ist, dass muss schon ich entscheiden. Wo kämen wir denn da hin, dann würde sie ja gar nichts lernen wollen.“

Echt jetzt? Ein Kind das nichts lernen will? Ja, das kenn ich schon, allerdings erst ab dem Zeitpunkt ab dem man dem Kind das selbständige Lernen aberzogen hat.

In diesem Sinne

Herzliche Grüße

Eure Moni Bock

#schule#lernen#zukunftserkbildung#kinder#hsk#hochsensitivität#alternative

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Mai 27, 2020

MEIN Tanzbereich – DEIN Tanzbereich

Zeichen setzen – Grenzen schaffen

Es ist schon schwer genug für sich selbst Grenzen zu setzen und sich abzugrenzen und dann soll man das für andere auch noch machen?

JA, soll man, nämlich für seine Kinder, die das aus den verschiedensten Gründen noch nicht für sich selbst tun können. Kinder zu schützen ist immer ein Thema, vor Übergriffen, Gewalt, gefährlichen Aktionen und so weiter. Nein, nicht in Watte packen, sie schützend begleiten und einschreiten wenn es wirklich notwendig ist, meine ich.

Für einen hochsensitiven Elternteil und dessen Kind ist das aber trotzdem ein Thema das weitgreifender ist als man zuerst denkt.

Folgende Szene:

Man kommt mit seinem Kleinkind zu Verwandten auf Besuch. Diese schnappen freudig den Zwerg, nehmen ihn hoch und tragen ihn vielleicht auch noch ins nächste Zimmer und beschallen den Wurm lautstark mit „Mei bist du aber schon gewachsen und so herzig na lass dich anschauen, na gib der Tante ein Bussi.“ Indes der Zwerg windet sich, will entkommen, beschwert sich vielleicht auch schon lautstark und kann dem liebevollen Kidnapping absolut nichts abgewinnen. Jetzt ist das Kind aber gar nicht mehr das liebe Wesen sondern wird mit Worten wie „Na geh sei doch nicht so! Was hast denn? Sei doch lieb! Lass dich doch begrüßen!“ bedacht. Und die vorher strahlende Tante zieht ein enttäuschtes Gesicht.

Wie reagierst du nun als Elternteil?

Sagst du einfach dass das Kind gerade fremdelt, ignorierst du es oder bist du enttäuscht von seiner Reaktion? Oder erklärst du, dass sich das Kind, wenn es das nicht möchte, nicht anfassen lassen muss. Das es das Recht darauf hat zu entscheiden, auch als Baby oder Kleinkind?

Es ist leider zu oft zu beobachten, dass Kinder übergriffig behandelt werden. Man nimmt sich das Recht heraus sie ungefragt anzugreifen, zu halten, über sie zu bestimmen. Ab wann ist es denn dann OK, dass es selbst entscheidet und woher soll es das Kind wissen und wie soll es das lernen?

Wie wir wissen lernen Kinder indem sie ihre Bezugspersonen beobachten und nachahmen. Hm, jetzt stellt sich hier für mich die Frage, wie das denn mit dem Erlernen von Abgrenzung ist. Der Satz und die dazugehörige Szene „MEIN Tanzbereich, DEIN Tanzbereich“ aus Dirty Dancing, wird vielleicht einigen ein Begriff sein. Immer wieder fühle ich mich daran erinnert, wenn ich Personen auf einen, für mich annehmbaren, Abstand halte, sei es körperlich oder auch in der Kommunikation.

Wie schon gesagt, das ist für sicher ganz viele Menschen ein Thema, aber ganz besonders für hochsensitive Menschen und deren Kinder.

Wenn ich jetzt selbst ein Problem habe mit Abgrenzung und mir ständig Dinge gefallen lasse aus Angst sonst zurückgewiesen, nicht mehr liebgehabt, als komisch angesehen zu werden, wie soll es dann mein Kind von mir lernen. Hier geht es auch, aus meiner Sicht um Übergriffe wie „Das musst zumindest einmal kosten, sonst darfst du auch nichts anderes essen!“ oder „Mir ist egal ob dich der Pullover kratzt, den hat die Oma gekauft, den ziehst du an.“ Zur Erklärung: Manchen hochsensitiven Kindern graust vor bestimmten Konsistenz von Essen bis zum Erbrechen. Ich weiß noch wie es mich gereckt hat wenn man verlangte ich solle doch die Cremetorte essen, die ist doch schließlich extra gemacht worden. Auch Kleidung ist so ein Thema. Manche haben eine sehr sensible Haut und empfinden bestimmte Materialien, das können auch Stoffe sein mit denen das Material chemisch behandelt wurde, als total unangenehm auf der Haut. Manche Kleidung engt auch ein, zum Beispiel Rollkragen, für manche Hochsensitiven ein absolutes NoGo.

Ziehst du gerne etwas an, indem du dich nicht wohlfühlst? Isst du Dinge vor denen dir graust? Eben, aber von vielen Kindern wird das verlangt. Gerade für hochsensitive Kids ist das eine echte Quälerei.

Auch vermittelt ihnen diese Reaktion der Erwachsenen, dass sie sich nicht richtig verhalten, dass sie nichts zu sagen haben, dass man ihre Bedürfnisse nicht ernst nimmt.

Wenn man ihnen eine gesunde Abgrenzung nicht vorlebt, wie sollen sie es denn lernen? Und solange sie es noch nicht für sich selbst ausdrücken können, sollten wir als Eltern ihr Sprachrohr sein und sie nicht bewusst Situationen aussetzen, die zutiefst gegen ihre Bedürfnisse gehen. Erziehung auf Augenhöhe. Ihnen zeigen wie man mit solchen Situationen selbstbewusst umgehen kann. Hat man als Kind diese sozialen Beziehungen als unangenehm abgespeichert, kann es sein, dass man als Erwachsener alles versucht solche Situationen zu meiden. Schade, denn dadurch engt man, durch Angst, seine persönlichen Möglichkeiten extrem ein.

Jedes Kind sollte lernen dürfen seine Bedürfnisse wahr zu nehmen, sie zu kommunizieren und ihnen gerecht zu werden. Bei hochsensitiven Kindern kommt noch hinzu, dass sie zusätzlich auch lernen sollten, dass es in Ordnung ist anders zu sein und auch andere Bedürfnisse zu haben als vielleicht der Mainstream und diese auch selbstbewusst zur Sprache zu bringen.

Fazit: Respektiert euren Tanzbereich und den des Anderen!

Herzliche Grüße

Moni Bock

#hsp#hochsensitivität#uebergriffig#hsk#beduerfnisse#abgrenzung#grenzensetzen

Mai 22, 2020

Zeichen erkennen – Zeichen setzen

Im letzten Blogbeitrag habe ich von den Haken gesprochen auf die man stößt, wenn sein Kind anders ist, also in unserem Fall hochsensitiv.

Was sind denn aber jetzt die typischen Anzeichen von Hochsensitivität bei seinem Zwergerl? Ist ja nicht so, dass man zum Kinderarzt geht und der sagt: „Alles OK, das Kind ist eindeutig ein HSK und damit es ihm gut geht machen Sie 3 mal täglich dies oder das.“ Und als Elternteil würde man dann beruhigt antworten: „AH, dann ist‘s ja gut, vielen Dank.“ und glücklich von dannen ziehen.

Ich bin sehr vorsichtig dabei in diesem Zusammenhang von absolut typischen Anzeichen zu sprechen. Das Wesensmerkmal Hochsensitivität ist so vielfältig, zeigt sich in so vielen Varianten, dass man es nicht an ein paar Merkmalen festmachen sollte. Im Beitrag „Ein paar Fakten über HSP“ und „Weitere Fakten über HSPs“ findest du mehr zu den Grundlagen von HS.

Hier mal ein paar Eigenheiten die auf Hochsensitivität hinweisen können:

verweigert das Tragen von bestimmten Kleidungsstücken (Material, Schnitt, Reißverschlüsse…)
verweigert Fingerfarben oder matschige Sachen
Erschrickt bei schnellen Bewegungen
Generell eher schreckhaft
Mag es nicht wenn die Füße keinen Bodenkontakt haben
Ist von Reizen schnell überfordert (TV, Licht, Lärm, Hitze, Gerüche, viele Menschen…)
Fühlt sich unter vielen Menschen nicht wohl
Sucht eher Eins zu Eins Kontakte
Zieht sich gerne mal zurück in eine ruhige Ecke
Nimmt kleinste Details wahr (In Bildern, Geschichten, in der Natur…..)
Kann völlig im Spielen versinken, bekommt nichts mehr vom Rest der Welt mit
Vermeidet bestimmte Konsistenz beim Essen
Liebt das Essen als „Trennkost“, nicht vermischt
Hat Probleme mit Veränderungen (neues Bett, neue Betreuungspersonen)
Agiert eher vorsichtig
Macht sich oft Sorgen
Hat hohe Erwartungen an sich selbst
Hilft gerne anderen
Abneigung gegen Gewalt
Bezieht vieles aus der Umgebung auf sich (Bsp. Lehrer maßregelt ein anderes Kind, dein Kind fühlt sich aber trotzdem angesprochen und betroffen)
Empfindet Gefühle wie Wut, Freude, Trauer sehr intensiv
Sehr empathisch mit Menschen und Tieren
Interessiert sich sehr wie das Leben funktioniert, will Zusammenhänge verstehen
Kann sich schwer entscheiden
Interessiert sich für viele unterschiedliche Dinge
Neigt dazu sich Selbstvorwürfe zu machen
Braucht als Baby Rituale und eine immer gleiche fixe Tagesstruktur
Sucht als Baby ständig die körperliche Nähe
Ist als Baby oft sehr unruhig und lässt sich nicht gerne ablegen

Das alles können Anzeichen von Hochsensitivität sein. In vielen Fällen erlebe ich, dass der jeweilige Elternteil erst durch sein Kind auf seine eigene hochsensitive Wahrnehmung stößt. Es macht Sinn sich bei der Frage „wie gehe ich mit diesem Wesensmerkmal meines Kindes um“, auch mit seinem eigenen zu beschäftigen. Der Spruch „Der Apfel fällt nicht weit vom Stamm“ ist hier sehr angebracht. Oft steht man den Eigenheiten seines Sprösslings entnervt gegenüber, diese passen ja nicht ins gängige Erziehungs-, Familien-, Kindergarten- oder Schulschema. Ich wage mal zu behaupten, dass viele, heute Erwachsene, viel Zeit damit verbracht haben sich für das System passend zu machen. Automatisch macht man, meist unbewusst, damit bei seinen Kindern weiter. Wie oft habe ich gehört: „Da musst du durch. Sei nicht so heikel. Stell dich nicht so an. Gewöhn´ dich dran. Sei nicht so empfindlich.“ Und als Mutter habe ich das, als ich von HS noch keinen Schimmer hatte, sicher auch weitergegeben.

Wenn man dann mit dem Thema Hochsensitivität in Bezug auf sein Kind in Kontakt kommt, ist es ein guter Tipp auch in sich zugehen und in seinen, manchmal verdrängten, Erinnerungen zu wühlen. Wie ist es dir als Kind ergangen? Hattest du vielleicht ähnliche Eigenheiten wie dein Kind. Wie hat dein Umfeld darauf reagiert und was hättest du stattdessen gebraucht an Unterstützung? Die Beantwortung dieser Fragen hilft dir beim Umgang mit deinem Sprössling.

Kinder können ja auch gar nicht verstehen weshalb ihre Besonderheiten auf Unverständnis stoßen. Sie kennen ja nichts anderes als ihre persönliche Wahrnehmung und denken, dass das ganz normal ist. Sie können nicht nachvollziehen weshalb sie jetzt einen Pullover, der sie fürchterlich kratzt trotzdem anziehen sollen und verstehen auch nicht wieso das Umfeld das Ding nicht als kratzig empfindet.

Kinder haben generell ein sehr gutes Gespür was sie brauchen und was ihnen gut tut. Für Eltern ist es hilfreich sich immer vor Augen zu halten, dass kein Kind von sich aus bösartig, hinterhältig oder berechnend ist. Das sind erst Muster, die ein Kind im Laufe seines Lebens lernt, und zwar von uns Erwachsenen. Bedeutet, dass wenn man sich die Zeit nimmt sich wirklich mit den Bedürfnissen des Flöhchens auseinander zu setzten man gemeinsam gute Wege finden kann.

Keineswegs spreche ich jetzt davon den Kindern einen roten Teppich auszurollen und grenzenlos jeden Wunsch von den Augen abzulesen und mich untertan zu machen. Nein, ich spreche von einem wertschätzenden Miteinander. Das heißt, nicht wie eine Dampfwalze die Empfindungen des Kindes zu planieren. Das einzige, das das Kind davon hat ist das Gefühl von „Ich bin nicht so wie man mich haben will, ich bin nicht in Ordnung. Es ist falsch, dass ich so empfinde.“ Wichtig ist, wie bei jedem Kind, seine speziellen Bedürfnisse wahrzunehmen und zu respektieren. Und ihm auch die Sicherheit zu geben, das es so wie es ist vollkommen in Ordnung ist.

Das Kind muss nicht jedem die Hand geben oder Küsschen in der Familie verteilen, wenn es ihm unangenehm ist, es gibt auch andere Formen der Begrüßung. Es ist völlig ok wenn das Kind seine Lieblingsgerichte hat die es gerne isst, es muss nicht alles essen was auf den Tisch kommt. Bei mir waren es Nudeln, „Nackate“ Nudeln wie ich es nannte, die ich am liebsten hatte, ohne irgendwas. Ich fand Lebensmittel pur und einzeln für sich immer schon am besten, nur nicht zu viel vermischt. Belegte und garnierte Brötchen sind für mich heute noch ein großer Graus. Und das Butterbrot nur mit einem Hauch von Butter bitte. Für mich waren das ganz normale Wünsche und aus meiner Sicht auch bescheidene.

Weshalb ich teilweise um diese simplen Bedürfnisse kämpfen musste war mir als Kind nicht klar.

Generell brauchen Kinder um sich sicher und geborgen zu fühlen Rituale, Regeln die ihrem Alter angepasst sind als schützenden Rahmen und ihren persönlichen Bereich, sowie Verständnis. Meist brauchen hochsensitive Kinder davon noch etwas mehr.

Herzliche Grüße

Moni Bock

#hsp#hochsensitivität#hsk#kinder#eigenheiten#wahrnehmung#wesensmerkmal#miteinander#voneinanderlernen

Mai 14, 2020

Mein Kind ist hochsensitiv!

Klingt erstmals wie eine Diagnose, so wie „Mein Kind hat Asthma“. Und wenn man das jemanden mitteilt ist eigentlich alles klar. Die andere Person sagt darauf „Ah, gut dass ich das weiß, vielen Dank ich kenne mich aus.“ Schön wär´s wenn dem so wäre.

Wo ist der Haken an der Sache?

Der Haken? Nein, nicht einer, die Sache hat gleich mehrere.

Aber wie so oft: Wissen ist Macht, oder in diesem Fall die Möglichkeit richtig und individuell zu handeln, zu entscheiden und zu unterstützen.

Haken 1: Wissen eigentlich die Eltern, dass zumindest einer von ihnen hochsensitiv ist?

Haken 2: Können die Eltern positiv mit ihrer Hochsensitivität umgehen?

Haken 3: Wissen die Eltern, das ihr Kind hs ist?

Haken 4: Können die Eltern positiv mit der Hochsensitivität ihres Kindes umgehen und es darin unterstützen?

Haken 5: Haben die Betreuungspersonen wie Oma, Opa, Pädagogen und so weiter eine Ahnung von dem Thema?

Haken 6: Stehen Institutionen wie Kindergarten oder Schule den persönlichen Besonderheiten von Kindern offen gegenüber.

Haken 7: Es gibt Gemeinsamkeiten bei hochsensitiven Kinder, aber noch viel mehr individuelle Erscheinungsformen.

So, das sind mal die Haken, die ich alle auch persönlich kennen gelernt habe. Ich wusste lange nichts von HS. Als ich es dann wusste, musste ich mal lernen damit umzugehen. Als ich es erfahren habe war meine Jüngste, schon über 10 Jahre alt und hatte schon eine Schulzeit hinter sich, die mit negativen Erlebnissen gespickt war. Zu wissen, dass es Hochsensitivität gibt und was es bedeutet, hat vieles erklärt, zumindest mal für uns. Aber bei einem Teil der Familie, sowie bei schulischen Belangen sind wir gegen verschlossene Türen gerannt.

Eine häufige Frage, die uns gestellt wurde war:

„Und was kann man dagegen machen?“

Nix, die Frage sollte lauten: „Wie können wir das Kind unterstützen sein volles Potential weiter zu entfalten?“

Unserer Gesellschaft ist nicht auf Individualität ausgerichtet. Also im Kleinen schon, da spricht man sehr viel von individueller Förderung, der Individualität jedes Wesens. Aber in größeren Gruppen wie im Kindergarten oder in der Schule ist man davon in der Praxis eher weniger begeistert. Das liegt meist nicht an den BetreuerInnen, sondern eher am System welches auf Einheitlichkeit ausgerichtet ist. Wenn man mal in die Schulen schaut, sitzen alle brav in ihren Reihen, machen genau das, was ihnen gesagt wird, dass sie tun sollen, und bitte nicht dreinreden oder eigene Ideen verbreiten. Denn nur so kann man es schaffen der großen Anzahl von Kindern mit zu wenig Personal den geforderten Lehrstoff, manchmal auch den Leerstoff, zu vermitteln und dann auch noch die steigenden administrativen Aufgaben zu erfüllen. Ich habe das Gefühl, dass man sich, in dem Versuch alles Einheitlich zu gestalten um alle im Sinne von Gerechtigkeit gleich zu behandeln, ein bisschen verlaufen hat. Das ist für viele Kinder nicht lustig, aber es geht so. Aber für hochsensitive Kinder reicht die Palette der Empfindungen von leicht unangenehm bis zu Hölle auf Erden. Gott sei Dank gibt es auch sehr positive Schulbeispiele, wenn auch viel zu wenige, neu gebaute, die schon durch ihre Architektur mehr Freiraum zulassen.

Kindergarten und Schule hin oder her, Fakt ist, dass hochsensitive Kinder, ca 20% aller Kinder, Bedürfnisse haben, denen in unserem System, sei es in Betreuungseinrichtungen oder in der Familie, oft nicht Rechnung getragen wird. Eltern wissen oft auch nicht wie sie ihrem Kind helfen können, da sie ja wollen, dass ihr Kind ein glückliches ist wie alle anderen auch. Und das heißt für viele Eltern, das sie sehr bemüht sind ihr Kind darin zu unterstützen passend zu sein, so wie die anderen Kinder auch. Und darin werden sie auch durch zahlreiche Ratgeber bestätigt. Ratgeber, die versprechen alle Schulprobleme, alle Verhaltensprobleme lösen zu können. Bitte nicht falsch verstehen, manche dieser Bücher sind wirklich gut und hilfreich, aber die wenigstens berücksichtigen Hochsensitivität. Und das ist nun mal ein angeborenes Wesensmerkmal und lässt sich nicht wegtrainieren.

Um sein Kind unterstützen zu können, muss ich also erstmal die eigene Hochsensitivität erkannt und akzeptiert haben, sowie einen positiven Umgang damit pflegen. Erstens gibt das dem Kind ein gutes Beispiel dafür, dass sich nicht alle Menschen gleich verhalten müssen und zweitens hilft es einem die Besonderheiten und damit die Bedürfnisse des Kindes besser zu verstehen. Mit diesem Wissen kann das Potential des Kindes besser gefördert werden. Wenn sich ein Kind ständig darauf konzentrieren muss sich passend zu machen hat es wenig Energie seine wahren Potentiale zu nutzen.

Das hat nichts mit Sonderbehandlung zu tun. Viele hochsensitive Erwachsene kennen sicher den Zustand wenn alles zu viel wird, wenn zu viele Reize auf einmal auf einen einströmen und man sich trotzdem voll Elan an einem Meeting beteiligen soll. Schaffen sie dies 5 Tage die Woche, je 4 bis 6 Stunden lang? Aber genau das verlangen wir von unseren Kindern.

Herzliche Grüße

Monika Bock

#hsp#hochsensitivität#hsk#kinder#schulprobleme#beduerfnisse#schulssystem#gesellschaft

Mai 7, 2020

Hochsensitive Bedürfnisse und die gute Fee

Wenn man weiß, was einem gut tun würde, ist das ja schon mal ganz schön. ABER oft bleibt es beim Konjunktiv, also rein als Möglichkeit im Raum stehend, und nicht zur Umsetzung. Schon klar, weder kann man alles, was einem so vorschwebt in die Tat umsetzten, zumindest vielleicht nicht zu diesem Zeitpunkt im Leben, noch reicht es sich Steve de Shazers Wunderfrage zu stellen und alles ist gut.

Die Wunderfrage ist

eine sehr gute Sache, die zusätzlich zum T.O.T.E.-Modell, das ich letzte Woche im Blogbeitrag beschrieben habe, ein nützliches Werkzeug sein kann. Die Frage lautet: „Stell dir vor, heute Nacht, während du schläfst, geschieht ein Wunder, und das Problem, das dich gerade beschäftigt, ist verschwunden. Woran würdest du das merken?“ Ich baue hier immer gerne eine gute Fee ein, die in der Nacht kommt und mit ihrem Zauberstab wedelt, „pling“ macht und am Morgen ist alles so wie man es gerne hätte.

Wir leben nicht auf einer Insel!

Wie gesagt, das Wissen darüber was man gerne hätte, wie ein idealer Alltag aussehen sollte um sich als HSP wohlzufühlen, ist das Eine, das Andere ist, diese Vorstellungen, Wünsche, Ideen in die Tat umzusetzen. Nachdem ja die wenigsten von uns alleine auf einer einsamen Insel leben, ist von diesen Dingen ja auch mehr oder weniger das persönliche Umfeld betroffen. Partner, Kinder, Familie, Hunde, Katzen (Gerüchten zufolge sind diese zum Beispiel von der Umstellung auf Homeoffice wenig begeistert 😉), Kolleginnen, Vorgesetzte und so weiter.

Meine Empfehlung lautet: Offenheit

Ganz klar kommunizieren wie es einem als hochsensitive Person geht, was es bedeutet hochsensitiv zu sein und weshalb diese Dinge, die man verändern möchte, für einen wichtig sind.

Wenn man Kinder hat gibt man ihnen damit auch ein wunderbares Vorbild für eine positive Betrachtungsweise und Wertschätzung von persönlichen Besonderheiten. Wenn man als Kind lernt seine Hochsensitivität als das zu nehmen, was sie ist, nämlich ein persönliches Wesensmerkmal, geht man damit als Erwachsene viel entspannter und selbstverständlicher um.

Bei manchen Dingen sollte man gemeinsam eine Möglichkeit der Umsetzung finden und bei manchen reicht es eigentlich zu informieren. Es werden manche Dinge vielleicht nicht alle Personen verstehen und nachvollziehen können, es reicht aber, wenn sie es akzeptieren. Und dann wird es vielleicht auch im Umfeld Menschen geben, die diese Wertschätzung und Akzeptanz nicht zustande bringen.

Bevor man sich dadurch von seinem Vorhaben abbringen lässt sollte man sich ganz genau fragen: „Brauche ich denn die Akzeptanz von allen Menschen?“ Ich sage nein! Es wäre schön, sicher, aber die Welt ist nicht gefüllt mit rosaroten Wölkchen mit himmelblauen Tupfen. Ich kann meinem Umfeld eine Information geben, ihm etwas erklären, aber ich kann nicht beeinflussen was das Umfeld damit macht.

Wenn es DIR wichtig ist, und davon gehe ich jetzt mal aus, niemandem damit Schaden zuzufügen, mach es, auch wenn es nicht allen gefällt.

Dein direktes Umfeld wird sicher merken, dass es dir gut tut, du mehr Energie, mehr Gelassenheit, mehr Ausgeglichenheit besitzt, und sich mit dir gemeinsam darüber freuen. Das ist eine Win-Win-Situation!

Wenn man im Job, im Büro Veränderungen braucht, ist es oft nicht so einfach. Aber auch hier setze ich soweit wie möglich auf Offenheit. Die Betonung sollte aber bitte nicht auf „Oh Gott, es geht mir so schlecht hier“ liegen sondern darauf was man braucht um im Job sein volles Potential ausschöpfen zu können. Hier hilft es konkrete Vorschläge aufzuzeigen wie man es umsetzen könnte und die Firma davon profitiert.

Veränderungen oder Neuerungen müssen gar nicht groß sein, oft zeigen Kleinigkeiten schon eine große Wirkung. Das Gefühl selbst etwas tun zu können damit man seinen Bedürfnissen gerecht werden kann ist auch ein wichtiger Faktor. Raus aus der Opferrolle. Auch die Beschäftigung an sich mit seinen persönlichen Bedürfnissen verändert einiges. Es macht vielleicht Dinge klarer, bringt sie ans Licht und manches wirkt dann vielleicht auch weniger bedrohlich.

Je selbstbewusster man dem Thema gegenübersteht umso besser kann es auch das Umfeld nehmen. Dieses muss nicht alles verstehen und nachvollziehen können, wichtig ist, dass sie einen so akzeptieren wie man ist. Das ist vielleicht ein bisschen anders, aber keineswegs falsch.

Wir sprechen doch immer von Diversität, der Unterschiedlichkeit von Menschen, dass diese einen positiven Nutzen hat. Ich finde es wunderbar, dass jeder für sich etwas Besonderes ist.

Ich wünsche viel Spaß beim Erforschen der Bedürfnisse und Umsetzen der Wünsche!

Herzliche Grüße

Moni Bock

#hsp#hochsensitivität#homeoffice#bedürfnisse#familie#wunderfrage#

April 30, 2020

999 Möglichkeiten wie es nicht funktioniert

Einer Anekdote zufolge soll Thomas Edison einmal auf die Frage, weshalb er nach so vielen Misserfolgen noch nicht aufgegeben hat, geantwortet haben: „Ich hatte keinen einzigen Misserfolg. Ich habe viele tausend Möglichkeiten entdeckt, die Glühbirne nicht zu erfinden.“

Wie komm ich gerade jetzt darauf und wohin soll es führen?

Also erstens ist diese Anekdote, die mir heute zufällig wieder in die Hände gefallen ist ein Paradebeispiel dafür, dass man aus Fehlern lernen kann und das bitte auch soll. Auch wenn Dinge nicht gelingen oder zumindest nicht beim ersten Ansatz, eignet man sich Wissen und Erfahrung an und das hat bekanntlich ja noch niemandem geschadet. Den Spruch „Zuviel Wissen macht Kopfweh“ lass ich nicht gelten.

Zweitens kam ich unlängst in einem Gespräch mit meinem lieben Mann auf das Thema T.O.T.E. Bitte nicht schrecken, das steht für Test – Operate – Test – Exit und ist ein Modell im NLP, der Neuro Linguistischen Programmierung.

Drittens beschäftige ich mich zurzeit sehr mit dem Thema, wie hochsensitive Menschen leichter ihre Wohlfühlfaktoren herausfinden können.

Diese 3 Dinge haben in meinem Hirn eine wilde Assoziationskette in Gang gesetzt aus der nun dieser Blogbeitrag entstanden ist:

Wie kann ich, als hochsensitiver Mensch, meinen speziellen Bedürfnissen besser gerecht werden

Das Störende für HSPs ist ja meist das Umfeld. Ich könnte mich jetzt einfach hinstellen und auf gut wienerisch alles und jeden „anfäuln“ und jammern, dass es mir in dem Umfeld nicht gut geht. Mit Umfeld mein ich alles Drumherum, also Familie, Job, Freundeskreis, Supermarkt und so weiter. Bitte nicht falsch verstehen, ich meine damit nicht „Hör auf zu sudern, find´ di ab mit allem.“

Ich meine vielmehr, dass vielen hochsensitiven Menschen gar nicht klar ist, was sie brauchen um sich wirklich wohlzufühlen und entspannt die Dinge tun zu können die sie gerne möchten.

Das ist auch nicht so einfach und da kommen jetzt die Anekdote und das T.O.T.E.-Modell ins Spiel.

Wie gesagt, ist es gar nicht so einfach sich darüber klar zu werden, was man als hochsensitive Person braucht im Alltag.

Hier diverse Fragenstellungen:

Welche Nahrungsmittel tun mir gut
Wann vertrage ich welche Speisen am Besten
Wieviel Schlaf brauche ich
Wieviel Ruhe brauche ich tagsüber um alle Reize gut verarbeiten zu können damit es nicht zu einem Overload kommt
Welche Art von Freizeitgestaltung bringt mir wirklich Erholung
Welche Ausgleichenden Tätigkeiten tun mir gut (tanzen, garteln, spazieren gehen, lesen, Sport,…)
In welcher Atmosphäre kann ich am besten arbeiten
Und vieles mehr

Und um das herauszufinden hilft das Prinzip von Versuch und Irrtum, also die T.O.T.E.-Modell.

https://de.wikipedia.org/wiki/TOTE-Modell

Dieses Modell funktioniert in 4 Phasen, TEST, OPERATE, TEST und EXIT. Die ersten 3 Phasen durchläuft man solange, bis es passt.

Das bedeutet, zuerst muss man sich einmal klar darüber sein, was man braucht, also die Antworten auf die oben gestellten Fragen.

In Phase 1, TEST, prüfe ich ob der derzeitige Zustand dem gewünschten Zustand entspricht. Passt alles, folgt sofort Phase 4, EXIT. Passt es nicht, folgt Phase 2, OPERATE. Das bedeutet, ich verändere etwas um den gewünschten Zustand zu erreichen. Darauf folgt Phase 3, TEST, um zu prüfen, ob es jetzt passt. Ist man zufrieden, ab zu Phase 4, EXIT und Ende der Sache. Ist man nicht zufrieden beginnt man wieder mit Phase 2, OPERATE und startet einen neuen Versuch.

Ein Beispiel:

Ich möchte zum Ausgleich gerne Sport machen. Die Umgebung in der ich lebe bietet an zu Joggen.

Phase 1 TEST: derzeitiger Zustand = kein Sport, gewünschter Zustand = Sport

Phase 2 OPERATE: ich gehe in der Früh, nach dem Frühstück, Laufen

Phase 3 TEST: Laufen nach dem Frühstück ist nicht gut, habe Bauchweh bekommen, der gewünschte Zustand wurde nicht erreicht

Wieder Phase 2 OPERATE: Ich laufe vor dem Frühstück

Phase 3 TEST: Es geht mir gut, alles passt.

Phase 4 EXIT: Ende der Teststrecke, ich geh jetzt mal jeden 2. Tag laufen.

Nach 3 Wochen merke ich, der derzeitige Zustand mit dem Laufen bringt mir doch nicht so den gewünschten Ausgleich, da es mich mit der Zeit langweilt. Also beginnt wieder eine T.O.T.E.- Schleife

TEST: Laufen gefällt mir nicht wirklich auf Dauer

OPERATE: Ich probiere es mit Yoga, gehe probeweise in einen Kurs

TEST: Fühle mich im Kurs nicht wohl, zu viele Menschen, zu enger Raum

OPERATE: Ich probiere Yoga zu Hause mit Youtube

TEST: Fühle mich wohl, es macht Spaß

EXIT: Ende der 2. Teststrecke, mache zu Hause Yoga und zwar wann immer ich Lust dazu habe.

Nach mehreren Wochen passt es immer noch, keine neue Schleife derzeit notwendig.

Man könnte das mit dem Laufen als Misserfolg bezeichnen, weil man es ja nicht durchgehalten hat und was man beginnt muss man fertig machen und man kann nicht ständig was anfangen und dann gleich wieder aufgeben und bla bla bla, aber weshalb sollte ich es?

Eben, es war kein Misserfolg sondern eine Lernerfahrung, dass mir Laufen eben nicht liegt. Weshalb sollte ich, um mir, wie in diesem Beispiel einen Ausgleich zu verschaffen, mich mit etwas abquälen? Wäre widersinnig.

Ich komm jetzt wieder zum Ausgangspunkt zurück, nämlich der Frage wie ich als hochsensitiver Mensch meinen Bedürfnissen besser gerecht werden kann. Genauso, wie oben beschrieben! Ich muss mich mit meinen Bedürfnissen auseinandersetzt und zwar nicht allein mit der Ausrichtung was alles nicht passt, was ich alles nicht will sondern mit dem Zusatz WAS WILL ICH STATTDESSEN?

Und das ist oft nicht so eindeutig, sondern muss erstmal erprobt werden. Womit wir auch den Zusammenhang mit Edisons Anekdote hergestellt hätten, denn ich muss auch wissen was NICHT geht.

Es gibt so viele Möglichkeiten, da darf ich schon herumexperimentieren und mir dafür auch die Zeit nehmen. Es geht schließlich um DEIN Wohlbefinden!!!

So, den Teil, wie man das was man braucht um sich wohl zu fühlen dann auch umsetzt und seinem Umfeld, also Freunden, Familie, Kollegen, Arbeitgeber schmackhaft macht könnt ihr nächste Woche im nächsten Beitrag lesen. Sonst platzt dieser hier noch aus allen Nähten.

Macht euch schon mal an die Beantwortung der Fragen!

Herzliche Grüße

Moni Bock

#hsp#hochsensitivität#totemodell#nlp#edison#versuchundirrtum#testoperatetestexit#bedürfnisse#erfolgreich#lernerfahrung#lernen#testen#abgrenzung#

April 7, 2020

Die Sache mit den Emotionen

Wir haben Emotionen, weshalb sollten wir sie dann nicht auch Leben?

Und wir haben auch nicht nur positive Emotionen.

Vor allem in meinen Seminaren zu Konfliktmanagement wird mir immer wieder mal die Frage gestellt: und wie schaffst du das immer positiv zu sein?

Wer sagt, dass ich das bin?READ MORE

Ich bin ein Mensch und zu uns Menschen gehören nun mal auch negative Emotionen. Es ist mein gutes Recht mich über etwas oder jemanden zu ärgern, sogar richtig wütend zu sein. Ich züchte mir doch nicht freiwillig ein Magengeschwür an. Genau das passiert nämlich wenn man alles in sich hineinfrisst und diesen Emotionen keinen Raum gibt.

Ganz lieben Freundinnen von mir ist es vor ein paar Tagen passiert, dass ihre Waschmaschine aus heiterem Himmel ihre Küche geflutet hat. Klar sind sie ausgezuckt und haben mal gründlich ihren Ärger rausgelassen. Die Eine mehr, die Andere ein bissl weniger. Und Recht haben sie!

Ich mach das auch! Da knallt schon mal ne Türe und man hört mich weithin interessante Worte ausspucken. Wer mich kennt geht dieser Explosion einfach aus dem Weg und gut ist´s. Denn sie wissen, dass es nicht, also in den wenigsten Fällen, mit ihnen zu tun hat.

Und jetzt kommt aber das allerwichtigste: bleib nicht in der negativen Emotion stecken! Das hat etwas mit Resilienz zu tun.

Stellt euch einen Druckkochtopf vor. Druck baut sich auf, dann steht er unter Druck, dann lässt man den Druck raus und dann kann man ihn wie jeden anderen harmlosen Kochtopf nutzen. Was würde passieren, würde man den Druck nicht rauslassen? Der Topf würde Schaden nehmen, vielleicht sogar irreparablen. Und so ähnlich ist es auch bei uns. Es baut sich Druck in uns auf wenn wir wütend oder auch wenn wir traurig sind.

Diese Gefühle haben einen Grund und dem sollte man Raum geben. Wenn wir uns erlauben diesen Druck rauszulassen, manche machen das auch beim Sport, haben wir danach Platz in uns und auch wieder Energie, uns zu überlegen was wir jetzt mit der Situation machen können.

Denn Fakt ist: was passiert ist, ist passiert. Das können wir nun nicht mehr beeinflussen. Was wir aber beeinflussen können, ist die Art und Weise, wie wir dann damit umgehen, nachdem wir mal unseren Emotionen Raum gegeben haben.

So, das ist ja jetzt eigentlich nichts Spezielles nur bei hochsensitiven Personen. Nein, Emotionen hat im Grunde jeder. Aber bei HSP gehen diese meist tiefer, sind intensiver, tauchen viel schneller auf. Dieses himmeljoch jauchzend und zu Tode betrübt geht bei uns sehr rasch.

Und? Das ist nichts was wir verstecken müssen. Wir können uns ja auch ganz extrem über etwas oder auch für andere freuen, das ist doch schön.

Fazit: Es ist vollkommen OK Emotionen rauszulassen, das ist gesunder Egoismus! Als letztes Wochenende Gartenarbeit angesagt war, Optimierung unseres Bewässerungssystems hieß die Aufgabe, und ich zum dritten Mal waschelnass war (Missgeschick meinerseits) sah man mich fluchend durch den Garten toben wie ein tropfender Derwisch. Mein lieber Mann konnte sich vor Lachen kaum mehr halten. Ich war ihm nicht böse und als ich wieder trockengelegt war konnte ich aus vollem Herzen auch darüber lachen!

Herzliche Grüße

Moni Bock

#hsp#hochsensitivität#emotionen#gefuehle#negativeemotionen#resilienz

April 2, 2020April 2, 2020

Hochsensitivität aus der Sicht einer HSP

So oft habe ich mich als Kind gefragt, „Weshalb bin ich so anders, wieso passe ich nicht?“. Dinge intensiv zu empfinden, jede Stimmungsschwankung Anderer wahrzunehmen, das eindeutige Wissen ob etwas gut oder schlecht ausgehen wird, waren für mich immer selbstverständlich. Als Kind hab ich nicht verstanden wieso es nicht allen Menschen so geht.

Ich hatte Eigenarten mit denen ich meine Umwelt teils verwirrt,

teils vor den Kopf gestoßen habe. Es war mir am Liebsten immer wieder dasselbe zu Essen, Gerichte die ich kannte. Ich mochte es nicht irgendwo zum Essen hin zu müssen, da ich dann nicht wusste ob ich das Essen mag. Und einfach zu sagen „Danke ich möchte nichts“ kam bei den Erwachsenen nicht so gut an. Ich hab manche Konsistenzen von Lebensmitteln einfach nicht runtergebracht, zum Beispiel cremiges wie bei Cremetorten oder eine dicke Schicht Butter auf dem Brot. Ist heute noch so. Mein Mann findet es auch äußert amüsant, dass ich der festen Meinung bin, dass Nudeln, je nachdem wie sie geformt sind, anders schmecken.

Jahrelang habe ich versucht die Dinge so zu machen wie sie von mir erwartet wurden, ganz geklappt hat es eher selten. Ich hatte auch meine sehr individuelle Art meine Schulzeit hinter mich zu bringen. Ich habe immer sehr gerne gelernt, aber nicht in der Schule, in diesem, für mich extrem einengenden, System. Die Anzahl meiner Fehlstunden war nicht gerade gering. Diese Stunden habe ich zu Hause verbracht, lernend, in meiner eigenen Struktur und Geschwindigkeit. Die Uni war dafür dann ein Spaziergang für mich, hier hatte ich die volle Eigenverantwortung über meinen Erfolg und das war toll.

Danach kamen einige Jahre in denen ich mich ein bisschen verloren hatte. Ich musste das Vertrauen in mein Bauchgefühl danach erst wieder lernen. Ich habe vieles gemacht obwohl alles in mir geschrien hat, „NEIIIIIIIIIIN!“ Aber ich wollte passend sein für meine Umwelt. Ich dachte, der Fehler liegt bei mir.

Und dann geschah eines Tages folgendes:

Die Neurologin, die meine Tochter behandelt hat, sagte beim letzten Termin „Sie ist halt eine HSP, sie reagiert auf Reize intensiver als andere Menschen“. Drehte sich um und war raus aus dem Sprechzimmer. Meine Recherche, was diese Worte eigentlich bedeuten sollen hat mir eine neue Sichtweise und damit eine neue Welt eröffnet.

Auf einmal hat so viel einen Sinn ergeben, sowohl für mich als auch für meine Tochter. Das liegt jetzt rund 10 Jahre oder länger zurück. Ich habe sofort begonnen Informationen über das Thema aufzusaugen wie ein Schwamm. Ich habe mich in so vielem wiedererkennen können. Es hat dann aber noch einige Zeit gedauert bis ich begonnen habe wirklich auf meine Empfindungen zu hören und meine Hochsensitivität zu leben. Das heißt, mir meine Ruhephasen bewusst zu nehmen, nur mehr das zu Essen was mir gut tut, Abstand von Menschen und Dingen zu nehmen die mir nicht guttun.

Es war für mich sehr wichtig auch an meine Grenzen zu stoßen um mich selbst besser kennen zu lernen. Nur so ist es mir jetzt möglich schon die kleinsten Anzeichen meines Körpers zu sehen, ob etwas gut für mich ist oder nicht. Und mittlerweile habe ich auch das Selbstbewusstsein dementsprechend zu handeln.

Das Wissen über HS ist eines, das Akzeptieren seiner Besonderheiten etwas Anderes. Entsprechend seiner Empfindungen zu leben, ohne schlechtes Gewissen oder das Gefühl „falsch“ zu sein, wieder etwas Anderes.

Und das wünsche ich jeder hochsensitiven Person. Dass sie sich in ihrer Haut wohlfühlt, die Vorzüge ihres besonderen Wesenszuges erkennt und sich dementsprechend selbst gut behandelt. Dann hat man auch nicht mehr das Gefühl „falsch“ zu sein. „Anders“, ja, aber nicht falsch und „anders“ passt doch wunderbar in unsere, im positiven Sinne, diverse Welt!

Herzliche Grüße

Moni Bock

#hsp#hochsensitivität#diversität#diversity#anderssein#hochsensitiv

März 12, 2020

AD(H)S, Hochsensitiv? Was denn nun?

Die Sache hat endlich einen Namen, AD(H)S, offiziell diagnostiziert. Es gibt jetzt eine offizielle Begründung weshalb das Kind nicht stillsitzen kann, unkonzentriert wirkt, ungeduldig und desorganisiert ist. Für Viele oft eine Erleichterung im ersten Moment, die Auffälligkeiten benennen zu können, aber was bedeutet das jetzt?

Das härteste daran ist oft, dass einem genau diese, manchmal als so schwierig empfundenen Kinder, das eigene Verhalten 1:1 spiegeln!

Um das Thema zu vertiefen und Details zu schreiben, fehlt in einem Blog leider Zeit und Platz, aber ich werds stückchenweise schreiben.

Herzliche Grüße

Moni Bock

#ADS#ADHS#hochsensitiv#HSP#HSK#

Februar 19, 2020Februar 19, 2020

Die Akzeptanz

Akzeptiert ihr euch selbst, alle die ihr hochsensitiv seid? Akzeptiert ihr Menschen die wenig sensitiv sind? Akzeptieren euch die nicht so sensitiven Menschen?

Meines Erachtens sollte man die verschiedenen Ausprägungen der Sensitivität genauso als gegeben hinnehmen wie zum Beispiel die Körpergröße, die Größe der Füße, den Knochenbau, etc. Einfach all das, was einen Menschen, zumindest äußerlich mal, ausmacht.

Keine Große wird zu einer Kleinen sagen, „Geh bitte, sei doch nicht so klein, wachs doch bitte, deine Größe ist doch lächerlich.“ Sicher, irgendwer wird immer mal auch darüber ein blödes Kommentar schieben, aber niemand wird erwarten dass man jetzt als kleine Person sich zwingt zu wachsen, äußerlich meine ich.

So, nun zur Sensitivität! Wie ist es damit, „Geh bitte, sei nicht so angrührt!“, „Du Sensibelchen, ist doch lächerlich dass dir das so zu Herzen geht.“, oder „Du musst härter werden sonst kommst du nie voran!“ Kommen euch solche Sprüche bekannt vor? Mir auch!

Ganz neurowissenschaflich gesehen ist auch die Sensitivität, wie so vieles, normalverteilt. (Siehe Studien von LIONETTI ET AL., 2018; PLUESS ET AL., 2018).Das bedeutet, dass es ein großes Mittelfeld mit Menschen mit einer mittleren Sensitivität gibt und jeweils um einiges kleinere Randfelder mit sehr niedriger und sehr hoher Sensitivität. Wobei, wenn man von den geschätzten Zahlen von rund 20% Hochsensitiven in der Bevölkerung ausgehen ist die Gruppe ja nicht mal so klein. Die Grenzen zwischen diesen Einstufungen sind natürlich fließend.

Also, worauf ich hinaus will: Weshalb macht die Akzeptanz halt vor der Sensitivität, weshalb sollten da alle gleich ticken? Weshalb nehmen wir die inneren Strickmuster der Persönlichkeit nicht genauso an wie die Äußerlichen? Weshalb versucht man viele von uns von klein auf, auf Härte zu erziehen. Nur nicht zu emotional sein, nur nicht zu viele Emotionen zeigen.

Eine These von mir ist, dass es in unseren Breiten generell etwas verpönt ist Gefühle offen zu zeigen und offen anzusprechen. In südlicheren Ländern habe ich das ganz anders kennen gelernt und habe das sehr schön gefunden.

Weitere These meinerseits ist, dass Menschen mit wenig gelebten Emotionen vielleicht leichter zu führen sind in der Wirtschaft, keine Ahnung. Obwohl wenn ich da an Schilderungen von Meetings denke, Emotionen sind da auch oft dabei, sehr lautstarke, aber meist negative Hau drauf Emotionen. Das führt jetzt aber zu weit, das ist eine ganz andere Geschichte 😉

Zurück zum eigentlichen Thema: Denkt mal darüber nach weshalb Akzeptanz, und zwar von allen Seiten her beim Thema Sensitivität oft so schwierig ist: müsste es doch nicht sein, oder?

Herzliche Grüße

Moni Bock